Blog do Fefon

Papo de Bola



 
 

Papo de Bola

 

Em todos os jogos importantes do Timão ele está lá. Fora por contusão, Ronaldo apoia os companheiros da tribuna de honra, ao lado do presidente Andrés Sanchez. Entre uma pipoca, sorvete e outras guloseimas que enchem o bucho lipoaspirado, os cochichos tomam conta. Imaginamos o que deve ser conversado durante os 90 minutos.

Andrés Sanchez: Gorducho, precisamos ganhar hoje, hein!

Ronaldo: Também acho, mas o time... peraí.... Pipoqueiro!!! Pipoqueirooooo!!!

Andrés Sanchez cochicha: Pelo amor de Deus, "grita" baixo, tá todo mundo olhando. É vexame.

Ronaldo: Você é quem dá vexame, ô!!!  Grita baixo eu nunca tinha ouvido..hahaha..

Ronaldo para o pipoqueiro: Quanto é?

Pipoqueiro: Para o meu maior freguês tem desconto. São cinco reais.

Andrés Sanchez: Hunf! Que desconto, hein! Cinco reais o saquinho?!? Deixa que eu pago, Fenômeno.... Tá aqui... Mas voltando ao assunto, será que ganhamos?

Ronaldo: Olha (ronc), eu acho (ronc) que pelos desfalques (ronc)...

Andrés Sanchez interrompe o atacante: Nossa!!! Não fala com a boca cheia, tá cuspindo pipoca em mim.

Ronaldo: Desculpe presi, preciso de um refri.

Andrés Sanchez: Eu compro. Pode ser light?

Ronaldo: Para, tá me chamando de gordo?

Andrés Sanchez: Não é isso, mas se continuar comendo feito hipopótamo a sua lipo vai para o saco.

Ronaldo: Que lipo? Me desculpe, mas da minha vida particular não falo. Na verdade, nem sei se fiz lipo. Eu tava sedado.

Andrés Sanchez: Ihhhh!! Não sabe o que fez sedado? Acho que seu médico era o Roger Abdelmassih, hein! Hahahahahaha

Ronaldo: Presi, porque você não vai a.... Peraí... Tio do hotdog!!!! Aqui... Tá me vendo?

André Sanchez: Poxa, com esse físico nem precisa perguntar, ele te "enxerga" a distância.

Ronaldo: Por favor, me dá um com bastante molho e batata palha.

Andrés Sanchez: Cara, você come mais que o Mário Gobbi.

Ronaldo: Ah! Também é fácil (ronc)... Com aquela barriga não... (glub) e com a cara de nerds (ronc)... ele não pega ninguém (glub)

Andrés Sanchez: Não estou falando das "mina". Falo de comida. Você já acabou com o sanduíche.

Ronaldo: Poxa, sacanagem (glub)... Acho que o hotdog diminuiu de tamanho... Peraí... Sorveteiroooooo!!!!!! Nossa, tô seco por uma sobremesa.

Andrés Sanchez: Ah! Desculpe "falá", mas acabou o dinheiro.

Sorveteiro: Tudo bem, para o meu ídolo eu faço de graça.

Andrés Sanchez cochicha para o sorveteiro: Assim você me quebra as "perna".

Ronaldo: Eu quero esse de brigadeiro. Putz (slurp) quanto tá o jogo (slurp)?

Andrés Sanchez: Caramba... Já "acabô".

Ronaldo: Nossa, foi tão agitado (slurp) que nem vimos o jogo passar. (slurp)... Nossa esse sorvete (slurp) tá ótimo. Quer um (slurp) um teco? (slurp)

André Sanchez: Nem, vamos logo para o vestiário. Quero saber quanto foi essa patacoada...

Ronaldo levanta e se dirige ao vestiário: Beleza, mas depois do vestiário vamos jantar, né?!? Já tá batendo a maior fome....



 Escrito por Fefon às 08:13 [] [envie esta mensagem] []






 
 

Papo de Bola

 

O presidente do Santos, Marcelo Teixeira, convocou uma reunião com os presidentes dos quatro grandes clubes paulistas com a finalidade de aparar arestas. Ele acredita que as brigas andam pegando mal perante o público. E o Papo de Bola, adianta como pode ser a conversa da cartolagem.

O comandante do Peixe, sentado na ponta da mesa, começa a reunião:

Marcelo Teixeira: Gente, chamei vocês aqui "pala" lesolver" um "ploblema"

Andrés Sanchez: Que tipo de "pobrema"?

Marcelo Teixeira: Estamos "bligando"muito.Temos de fazer as pazes.

Inquieto, o presidente do São Paulo olha para o copo.

Juvenal Juvêncio: Poxa, chama a gente para um pacto de paz e serve água? Assim fica difícil!

Andrés Sanchez cochichando para Belluzzo: Lá vai ele molhar a goela de novo!!!! ahahahahahahaha!!!!

Juvenal Juvêncio: Tá rindo do que? Pelo menos eu falo certo!!!

Marcelo Teixeira: Gente, vamos "palar" com isso, o "plopósito da reunião é exatamente o contlálio"

Belluzzo: Eu acho que o Marcelo tem razão. Se você analisar friamente, nosso bate boca é rentável para os jornais, mas para os clubes é economicamente ruim.

Andrés Sanchez: Vixe, lá vem esse nerd com um papo que ninguém entende nada.

Todos menos o Belluzzo: Ahahahahahaha!!!!

Marcelo Teixeira: Desculpe Belluzão, nem eu aguentei, mas, voltando ao assunto.

Juvenal Juvêncio interrompe: Voltando ao assunto, já estou com ânsia de beber tanta água!!!

Belluzzo: Poxa, dá uma água ardente antes dele regurgitar o indesejado líquido.

Andrés Sanchez: Nossa!!! Cada vez que ele fala, mais nerd fica. 

Todos menos o Belluzzo: Ahahahahaha!!!!

Marcelo Teixeira: Desculpe Belluzão, não aguentei de novo. Mas, voltando ao assunto, acho que o "Colinthians develia" usar o "Molumbi".

Andrés Sanchez: Que nada. Meus jogadores não "frequenta" o salão de beleza.

Todos menos Juvenal: Ahahahahahaha!!!!

Marcelo Teixeira: Desculpe, Juvena, não aguentei.

Juvenal Juvêncio: Na verdade, eu que proíbo a gambazada de entrar. Meu estádio cheira bem. Fora que se o Ronalducho estiver dentro não cabe mais ninguém.

Todos menos Andrés: Ahahahahahaha!!!!

Marcelo Teixeira: Desculpe, Andrezão, não aguentei.

Andrés Sanchez: Eu também não aguentei de rir quando você perdeu o título paulista para o gorducho. Vocês são "freguês"

Só Andrés Sanchez gritando e batucando na mesa: Freguês ê-o, freguês ê-o!!!

Todos menos o Marcelo Teixeira: Ahahahahahahahahaha!!!! Vice, vice, vice!! Ahahahahahahaha!!!!

Juvenal Juvêncio: Só não gritei mais porque estou sem incentivo no meu copo.

Marcelo Teixeira: Bom, acho que ninguém aqui está com vontade de "coopelar" e, como não tenho "naliz" de palhaço, vou "encelar" a "leunião".

Irritado Marcelo Teixeira se levanta da cadeira, pega na mão do seu braço direito, Alemão, e sai da sala. 

Andrés Sanchez grita para Marcelo ouvir da outra sala: Ah, Já vai tarde! E quem precisa dele! Não sabe nem falar o rato roeu a "ropa" do rei de Roma.

Juvenal Juvêncio: Para mim chega. Falamos disso semana que vem. Mas aí eu escolho o lugar. Vai ser num botequinho que eu conheço. É meio sujo, mas faz uns drinks!!!

Belluzzo:  Acho que não dará, estou com a agenda lotada de convenções..

Andrés Sanchez: Ah! Nem me venha com essa conversinha. Você vai sim. Fechado Juvenal!! "Vamô" levar o Belluzzo sim. Quem sabe com umas e "outra" cangibrina na cabeça ele consegue ficar menos nerd.

Andrés e Juvenal: Ahahahahahahaha!!!! Nerd, nerd!!!



 Escrito por Fefon às 19:24 [] [envie esta mensagem] []






 
 

Papo de Bola

 

Quando Ronaldo chegou ao Corinthians, um leque de oportunidades se abriu para o clube paulista. O time do Parque São Jorge conseguiu o patrocínio mais rentável da história, foi citado em jornais de vários países e despertou o interesse de jogadores importantes. Há rumores que Zidane poderia ser o companheiro de Ronaldo. O Fenômeno, inclusive, já teria ligado algumas vezes para convencer o francês a topar o desafio. E claro que não poderiamos deixar de imaginar como deve ter sido o papo entre os dois astros do futebol mundial...

Zidane: Alô

Ronaldo: Fala vovô...

Zidane: Vovô é a mãe, gorducho. E aí, mais redondo do que nunca?

Ronaldo: Ah! Antes redondo do que careca... Meu problema se resolve fechando a boca.

Zidane: Dããããããã!!!! Vc quer que eu morra de rir agora ou depois.

Ronaldo: Depois, agora estou ligando para uma coisa mais importante, Zizou. Não vai jogar nos EUA. Vem para cá, tá facil pra caramba.

Zidane: Não sei, não, já tenho uma idade considerável.

Ronaldo: Ah, cala a boca. Eu com dez quilos a mais estou fazendo gol. Aqui tem um monte de zagueiro perneta: Marcão, Fabão. Acho que eles fariam mais sucesso como uma dupla caipira.. Háháháháhá

Zidane: Háháháhá!!! Mas não é só fazer gols também precisa correr, né, Fenômeno?

Ronaldo: Que nada. Os caras parecem o Rubinho: ficam atrás em qualquer corridinha. Estou achando que vou até desencanar do regime e jogar com uma perna só. Quem sabe assim Jumar e Renato Silva consigam me alcançar. Até os árbitros dão crédito pra gente, viu?

Zidane: É mesmo, eles são super brothers?

Ronaldo: Pra caramba. Eu derrubei um alambrado com meu peso, quase arranquei o pé do André Dias e a cabeça do zagueiro do São Caetano e nem expulso fui. Tá sussa!!

Zidane: Poxa, que legal, vou poder dar cabeçada à vontade.

Ronaldo: Com certeza! Deixa de ser cabeça dura e vem logo. O presi come uns esses e fala pobrema, mas é gente boa. Vai te receber de braços abertos. E, de quebra, ainda te apresento umas amigas.

Zidane: Aquelas que vem com um brinde extra nas pernas? Valeu, tô fora. Deixo essas para você! Afinal de contas, quem é o Fenômeno aqui?

Ronaldo: Beleza, comigo não tem cara feia. Eu encaro mesmo.

Zidane: Eu sei, manda ver, garotinho. Então, vou pensar na proposta, hein! Mesmo assim, pede para alguém do Corinthians me ligar.

Ronaldo: Pode deixar, mas pode ser a cobrar? É que eles ainda não fecharam o patrocínio das mangas da camisa, e estão tirando do clube para me pagar. Aí já viu... As vacas estão magras.

Zidane: Tá bom, vai... Vou quebrar essa, mas se a coisa melhorar, eu vou querer reembolso.

Ronaldo: Tá legal. A gente dá um jeito. Um abração, Zizou.

Zidane: Valeu, garotinho! Acho que podemos brilhar juntos, sim, como o Gordo e o Magro. Abraços.



 Escrito por Fefon às 00:52 [] [envie esta mensagem] []






 
 

Papo de Bola

 

Kaká recusou uma proposta “trilionária” do Manchester City, da Inglaterra, para continuar no Milan. Mas antes do “fico”, a reunião durou quase um dia inteiro. Obviamente, foi sigilosa, mas imagino a conversa para a recusa do astro do time italiano.

Kaká entra na sala de reunião com o pai Bosco Leite.

Bosco cochichando: Filho, não me envergonhe. Por que você veio com esse terno “cor de burro quando foge”?

Kaká também cochichando: Foi o único que sobrou. Joguei todos os Armani fora depois que o Giorgio ligou para o presidente do Milan, pedindo para me vender.

Bosco cochichando: Eu sei, mas podia jogar depois da reunião, né? (agora falando mais alto): Xeique foi mal pela roupa do meu filho, hein?!?

Mansour bin Zayed al Nhyan: حذّر صاحب السمو الملكي الأمير 

Kaká arregala os olhos e olha para o pai: Vixe, o que ele disse?

Bosco: Sei lá. Não entendi bulhufas nenhuma!!!

Bosco cochichando: Mas faz um jóia e dá uma risadinha para ele não pensar que somos burros.

Bosco e Kaká: Háháháháhá!!!!

Mansour bin Zayed: مساء أمس في العاصمة الريا

Kaká: Você trouxe aquele minidicionário de bolso português - árabe, árabe - português?

Bosco tira o pequeno livrinho do bolso.

Bosco fala baixo: Tá aqui!!! O problema é que esse xeique dos infernos fala meio rápido.

Kaká: Não fala inferno, pô, sou da igreja.

Mansour bin Zayed: هل تتوقع تغيرا في السياسة  

Enquanto o xeique se expressa, Bosco vira rapidamente as páginas do book tradutor.

Bosco: Acho que entendi!! Na última palavra ele disse mesa.

Kaká: Mesa?!? Será que ele está se referindo ao contrato em cima da mesa?

Bosco: Deixa ver...

O pai de Kaká aponta para o papel

Bosco: Tá fa-lan-da pa-ro pe-gar a con-tra-to?

Kaká: Babbo, ele fez cara de que não entendeu nada!!!

Mansour bin Zayed com um tom mais agressivo: هل تتوقع تغيرا في السياسة 

Bosco cochicha: Droga, negociar com o Berlusconi foi mais fácil. Ri alto, falei: “Amo L’ Itália, a Fiat e a Cicciolina e ele deu tudo o que quisemos”.

De repente o Xeique empurra o contrato e uma caneta em direção aos dois.

Mansour bin Zayed ainda alterado: قرار دارد. این شبکه با پخش   

Kaká cochicha: E agora Babbinho, não entendo o que está escrito. Assino ou falo que acabou a tinta?

Bosco cochicha: Acho que não vai colar!! Já sei fala que você fica no Milan por causa dos baba ovos dos torcedores.

Kaká fala e faz sinal de não: Xei-que. Não pos-sa dei-xar mi-nho clu-be por cau-sa dos ti-fosi!!! Ca-pis-ce!!!

Irritado o Xeique levanta e aponta o dedo para a porta.

Mansour bin Zayed aos berros: قرار دارد. این شبکه با پخش 

Bosco: Levanta filho, vamos embora. E se tiver uma loja no caminho, compramos outros ternos Armani. Esse “cor de burro quando foge” não dá. É de doer!!

Kaká: Poxa pai!! Que preju!!



 Escrito por Fefon às 23:55 [] [envie esta mensagem] []






 
 

Papo de Bola

Ainda neste mês começa o Campeonato Carioca. Sem condição financeira privilegiada, os clubes do Rio de Janeiro tentam a qualquer custo se reforçar, sem muita criatividade. Reparem: jogadores e técnicos são sempre os mesmos, só mudam de camisa... As reuniões entre os cartolas dos quatro grandes do Rio sempre acontecem a sete chaves, mas, fico imaginando o que foi conversado no encontro que antecedeu a temporada 2009.

Por volta das três da tarde, o presidente do Flamengo, Márcio Braga, estava sentado junto com o chefão do Fluminense, Roberto Horcades, e Maurício Assumpção, novo comandante do Botafogo.

Maurício Assumpção: E aí gente são três horas, vamos começar a reunião que eu preciso voltar ao consultório dentário.

Roberto Horcades: Pô, você tem consultório dentário? Legal, é que estou com uma cárie aqui, no dente da frente, tá vendo!!!

Márcio Braga: Para com nojeira. Fecha a boca e vamos começar logo essa patacoada.

Roberto Hocades: Tá legal, mas tá faltando um né?

Assim que Horcades acaba de falar, Roberto Dinamite, presidente do Vasco, abre a porta.

Roberto Dinamite: Gente, desculpa o atraso...

Márcio Braga: Sei porque você chegou tarde. Hoje é domingo, e você pensou que a reunião fosse segunda...

Todos aos berros e batucando na mesa, menos Dinamite: Háháháháhá!!! Segundona! Segundona! Segundona!!!

Dinamite: Dá um tempo gente!! Já não chega o Eurico que todo o dia deixa esse recado no meu celular. Mas a história agora vai mudar. Contratei doze jogadores.

Maurício Assumpção: Quer mais um? Te dou aquele xaropeta do Carlos Alberto

Dinamite: Por que xaropeta?

Maurício Assumpção: Ah! Maior Candinha!! Fez panelinha e ficou todo bravinho só porque ficou três meses sem receber salário. Vê se pode!

Dinamite: Que mala. Tem alguns jogadores que reclamam por cada coisa besta.

Márcio Braga: É isso aí, aceita vai? Para o clássico contra o Duque de Caxias ele vai ser atração.

Todos gritando batucando na mesa, menos o Dinamite: Háháháháhá!!! Segundona! Segundona! Segundona!!!

Dinamite: Ei, vamos parar com a palhaçada. Mas já que é de graça eu fico com ele. Inclusive, aproveitando a deixa, não esqueci! Agora é sua vez de ficar com o Leandro Amaral. Um ano cada um.

Roberto Horcades: Que droga, eu sempre fico com a pior parte. Agora só falta me darem o Diguinho.

Maurício Assumpção: Tá dado, sem devolução

Márcio Braga: E de lambuja leva o Jaílton.

Todos gritando e batucando na mesa, menos o Horcades: Háháháháhá!!! Ê, Ô, Ê, Ô o Horcades se ferrou!!!

Roberto Horcades: Braga, para de ficar rindo porque você tem o Cuca.

Todos gritando e batucando na mesa, menos o Horcades: Háháháháhá!!! Ê, Ô, Ê, Ô o Márcio Braga se ferrou!!!

Maurício Assumpção: Gente, definimos as equipes, mas e as regras do Cariocão hein!?!

Márcio Braga: Gente, me disseram que os timecos estão fortes. Eu acho melhor deixarmos o campeonato correr, quando chegar na fase decisiva, aí colocamos as regras, senão já viu.

De repente a secretária do presidente Márcio Braga entra na sala.

Secretária: Doutor, o Eurico Miranda está no telefone.

Dinamite: IIIIIHHHHH!!!! Tava muito bom para ser verdade.

Márcio Braga pega o telefone e coloca o ex-dirigente do Vasco no viva-voz.

Eurico Miranda: E aí gente, ninguém me avisou, mas fiquei sabendo da reunião. Quero saber o que ficou decidido.

Mauricio Assumpção: Ah! Um monte de coisa. Só vamos estipular a regra do campeonato no final, o Horcades ficou com o Leandro Amaral, o Diguinho e o Jaílton, o Márcio Braga tem o Cuca e eu cedi o Carlos Alberto para o Dinamite e ele aceitou.

Eurico Miranda: O quê?!? Aquele xaropeta? Ah gente ele merece!!! Vamos lá. Me ajudem.

Todos, inclusive, o Eurico no viva voz, menos o Dinamite: Segundona! Segundona! Segundona!!! Háháháháhá!!!



 Escrito por Fefon às 14:29 [] [envie esta mensagem] []




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